~Мы не такие как все~

Объявление

Администрация: Lillium <3 Дорогие гости не стесняйтесь, регистрируйтесь!Вам у нас очень понравится!!Вскоре тут будет больше всего.
Модерация: Идет Набор
Полезные ссылки
Реклама
Мода & Красота
Флуд

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ~Мы не такие как все~ » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

  • Автор: Lillium <3
  • Lillium <3
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 2009-10-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 28 [1996-04-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 26 минут
  • Последний визит:
    2009-11-10 15:51:23

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 -
и появятся галлюцинации посложнее.
_________________________________________________________________________________

Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
- Эй что ты там делаешь?
- Вишню ем?
- На яблоне?! Откуда?!?!
- А я с собой взяла немножко..

___________________________________________________________________________________

Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."

0

2

  • Автор: Lillium <3
  • Lillium <3
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 2009-10-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 28 [1996-04-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 26 минут
  • Последний визит:
    2009-11-10 15:51:23

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

--------------------------------------------------------------------------------

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

0

3

  • Автор: Lillium <3
  • Lillium <3
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 2009-10-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 28 [1996-04-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 26 минут
  • Последний визит:
    2009-11-10 15:51:23

На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войну и мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

--------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...

Наш завод чугунного литья приступает к изготовлению игрушек.Теперь вы найдёте своего ребёнка там
где вы его оставили.
-------------------------
- Что вас поражает в современной науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!!!

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - с русь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в
окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

0

4

  • Автор: Lillium <3
  • Lillium <3
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 2009-10-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 28 [1996-04-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 26 минут
  • Последний визит:
    2009-11-10 15:51:23

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки,
там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево
и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки,
там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на
мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

0

5

  • Автор: Lillium <3
  • Lillium <3
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 2009-10-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 28 [1996-04-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 26 минут
  • Последний визит:
    2009-11-10 15:51:23

Развлекись в супермаркете:
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"

0

Страница: 1

Вы здесь » ~Мы не такие как все~ » Юмор » Анекдоты